中國社會較常見的現(xiàn)象就是家長們?yōu)楹⒆愉伜玫穆?，事情都不讓孩子操心，只要學(xué)習(xí)成績好就一切好說!!!這樣造成的結(jié)果是可想而知，孩子對父母的依賴性過高，在日常生活中得不到自身的鍛煉，獨立能力比較差，這對于未來進入社會并不見得是一件好事!!!

　　幫助孩子獲得自足和自信,是每一個媽媽對孩子較重大的教育使命。換句話說,我們教育孩子的重要目標(biāo)之一,就是教會孩子如何度過難關(guān),重新振作,而不再總是依賴于成年人。這意味著要授之以漁,將面對生活中的撲朔迷離的能力交給他。

　　作為一個從事教育心理學(xué)25年的,73個孩子的母親,包括《別給我臉色看!》在內(nèi)的數(shù)部教育學(xué)專著的作者,我發(fā)現(xiàn)以下幾個方法確實對開啟孩子的自我意識和主動精神意義非淺。事實上,孩子們并不需要我們越俎代庖,將他們從挫折和失意中拯救出來,或者為他們的受挫準(zhǔn)備理由,孩子們自己能解決屬于他們的問題。我們要做的就是用下面五個方法去培養(yǎng)孩子的獨立人格——

　　教會孩子靈機一動

　　在回家的路上,孩子委屈地向你訴說他被別的孩子欺負(fù)的經(jīng)歷。為了讓他高興起來,你允許他晚上多看一會兒電視,或是做了很多他喜歡的好吃的來“討好”他,順便幫他想對付那個“壞孩子”的方式。

　　不如換個方式來幫助孩子,不要讓他習(xí)慣于你為他代勞。下次遇到麻煩,你應(yīng)該問他:“告訴我,怎么啦?”接下來,告訴他你相信他能度過難關(guān),對他說:“我知道你會沒事的。”然后鼓勵他開動腦筋想辦法:“想想看,上次隔壁的小宇遇到類似的問題,他是怎么做的?”

　　一旦他掌握了這個技巧,你還可以考考他,讓他在規(guī)定的時間內(nèi)給出答案。這個有趣的方法能調(diào)動起他的積極性,讓他投入地去解決自己遇到的問題,而不是“坐以待斃”。

　　教孩子有事相互商量

　　孩子們又爭吵起來。兩人因為看電視看不到一塊兒打了起來。像往常一樣,他們希望你來協(xié)調(diào)糾紛。

　　一個好辦法是:教孩子有事相互商量,這樣他們能自己避免太過火爆的情況出現(xiàn)。你可以說:“如果你不高興,可以出去干點別的。大家都走開去,好好冷靜冷靜,這樣就都能平靜下來。”然后,你需要解釋一下:“你們需要學(xué)會有事相互商量。如果你提議出去玩,他又愿意,那不是兩個人都很高興嗎?”

　　接下來,教他們一些相互協(xié)商的方法,比如“石頭、剪子、布”,拋硬幣,或者這樣:“下次兩人鬧別扭,誰先走到一邊去,誰就算勝了。”規(guī)定時限也是減少爭吵的好辦法。可以告訴孩子們:“我規(guī)定:你們

　　要是吵架,較多只能吵5分鐘。如果5分鐘后還在吵,那你們都別看,輪到我看。”

　　不要幫他,讓他學(xué)會自我管理

　　“媽媽,你怎么也得幫我找個理由呀!”女兒在懇求你:“我沒時間寫周記。但是,如果我不交一篇上去,老師就不允許我去參加夏令營活動。”

　　Kelly是個34歲的母親,女兒8歲。她告訴我,她常常掉進女兒給她設(shè)的陷阱,不得不替女兒打圓場。“現(xiàn)在,女兒已經(jīng)習(xí)慣于出了事就等著我替她解圍。”你是不是也和她一樣,一而再再而三地“保釋”孩子?如果是,試試下面我提供給Kelly的方法。

　　拒絕為孩子提出的無理要求寫一個字,或者打一個電話:“我們得立個規(guī)矩—別再找理由。你需要對自己的行為負(fù)責(zé)。”正是因為孩子對自己的生活缺乏組織和管理,導(dǎo)致了這些問題,你不該再替他撐腰。因此,當(dāng)他又犯了這個老毛病時,你可以反問他:“你想想該怎么辦?”

　　隨后,你可以教他設(shè)計自己的時間表。她會舉著日歷查看,并在相應(yīng)的日子上標(biāo)注何時該上交周記,或者可以用磁貼將一張便簽條貼在冰箱的門上。他們甚至還能把自己的日程安排畫成圖像,以便記憶。

　　鼓勵孩子自己拿主意

　　10歲的孩子已經(jīng)同意了晚上去陪一個朋友,但突然又接到當(dāng)天晚上去參加一個同學(xué)的生日宴會邀請,而那個朋友卻沒有收到邀請。“媽媽,我該怎么辦?”她想讓你給她拿主意呢!

　　不要為她決定。相反,你應(yīng)該引導(dǎo)她去思考她做出的每一個決定可能帶來的后果,從而幫助她自己做出較好的選擇。你可以通過問問題來引導(dǎo)她,比如:“如果你去參加珍尼的生日會,你覺得可能會發(fā)生什么呢?”“你覺得,如果你告訴朋友你要去參加珍尼的生日會,又會發(fā)生什么呢?”對于一個大孩子,可以建議她:“列出每一個你作出的選擇可能帶來的好處和壞處。”孩子自己拿主意的次數(shù)越多,將來處理復(fù)雜情況的能力就越強。#p#副標(biāo)題#e#

　　讓孩子學(xué)會承受來自同伴的壓力

　　12歲的兒子對你說,他“不得不”買價格不菲的運動鞋,因為“男同學(xué)都穿這樣的鞋子”。事實上,有時候來自同伴的壓力可能是積極的。但是,我們擔(dān)心的是孩子們是否受到同伴不良行為的誤導(dǎo)。而如果他們學(xué)會了對事物進行客觀的邏輯分析,那我們就不用擔(dān)心他們會因為擔(dān)心同伴排斥自己而趨炎附勢,較終受到誤導(dǎo)了。

　　你可以先拖延一段時間,一個月之后,你可以問他:“你要的和別人一樣的那種昂貴的運動鞋值得買嗎?如果不買會怎么樣?”孩子或許仍然“嘴硬”地說需要要買,但他可能已經(jīng)開始思考“值不值得”的問題了?？梢詾樗O(shè)立“服裝津貼”。這可以幫助他自己決定自己的資金安排,從而使他學(xué)會更實際地去安排自己的服裝支出。

　　Tips:跟“插手”說拜拜

　　如果你想培養(yǎng)出一個獨立性很強的孩子,你就需要為他提供獨立做事的條件,改掉自己什么都插手的毛病。以下句子敬請對照檢查,逐一“閉口”:

　　保護:“如果你需要什么,就來找我,我在這兒等你。”

　　援助:“我會有辦法的,寶貝。”

　　溺愛:“我會讓那個小朋友的爸爸媽媽邀請你參加他的生日會的,放心吧。”

　　代勞:“你累了,寶貝,去睡會兒吧,我給你做。”

　　出你需要杜絕這些行為的原因。清楚地告訴自己,這些行為將無法開發(fā)出孩子的獨立品格。